My Identity

華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家
家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沈沈下垂，越出了
樹籬，勾到過路行人的頭髮。

很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的
手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律
：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。


鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比
清楚地看著自己孩子的背影──就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，你仍舊能夠準確聽
出自己那一個的位置。華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿
越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。
我看著他瘦小的背影消失在門裡。

十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場。告別時，照例擁抱，我的頭只能貼
到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。

他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往
前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏乎不見。

我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。

現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。但即使是同路，他也不願搭我的
車。即使同車，他戴上耳機──只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。有時他在對街
等候公車，我從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想
像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。一會兒公車來了，擋住了他的
身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今
生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路
轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

我慢慢地、慢慢地意識到，我的落寞，彷彿和另一個背影有關。

博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉
價小貨車長途送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下
行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女
兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。」

我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看
不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。

每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸
口。有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上
了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的
背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。

我總是在暮色沉沉中奔向機場。

火葬場的爐門前，棺木是一只巨大而沈重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得
那麼近，距離爐門也不過五公尺。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮
，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今
生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路
轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

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筆記


對於父母，我小時候很不喜歡我的家，因為他們總是很嚴格的教育我，特別是，強烈的要求身為老大的我，印象中幾次被打都是在妹妹之前，或是只打我最多，因為我是老大。

我心裡常常對這樣的事情感到憤怒以及無助。心裡的話說不出來也不知道怎麼說，不能哭，只能在房間偷偷哭。

那時候的我很想快快的長大，可以離開家。追求我自己想要的生活。甚至想過，離開這個國家，一走了之。

現在我長大了，卻離不開家。心裡存在的矛盾是以前的難過，卻又深愛著我的家人。信仰帶領我走過一些痛苦，未竟完全。我還有一些痕跡。看著慢慢年老的爸媽，我知道也是老大的身分給了我使命去想多照顧他們。他們老了，火爆衝撞的個性不在。也因為他們的教育，我有著他們期待的老大的價值觀。

天父造我的人生計畫或許我不全然知道。但願萬事互相效力，叫愛神的人得益處。對於生老病死，父母和上一輩的阿公阿媽的漸漸年老，這一年我體會的特別深。